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滇癫大圣的部落格

想着,哭着,笑着。Growing pains,成长的烦恼?还是增长的烦恼?

 
 
 
 
 
 

毁人不倦

2012-1-13 0:48:50 阅读4 评论1 132012/01 Jan13

闺密问我,为什么不去做志愿者了。我给自己找了个冠冕堂皇的理由:我怕自己的不专业毁了那些孩子。

其实,这也是真话。我掌握一些生活技能和所谓的知识,可这点鸡零狗碎少得可怜的知识远远不足以让我成为一个哪怕只是勉强合格的教育者,而我却断断续续在教育人的道路上行走过一段还不算短的距离(对于一个非职业教育界人士而言)。

大学时当过先后到十来个家庭做过英语家教,这一段还没开始毁人,倒是和不少中小学小盆友建立了友情(嗯,改天应该好好写写这个)。然后就自信满满地跟着舍友去了一个民办少儿英语班,开始了对二三十个小学生的无意识摧残。

后来回想起来,那些孩子每次来上课的两个小时里,几乎都看不到我的笑容,只有死板生硬的教学和板起脸来维持秩序的样子。对于回答不出问题或者跟不上进度的孩子,我总是冷眼相对。我几乎是照搬当年自己的初中英语老师的教学方式,因为我就是这么学过来的,也这么学好了,就根本没考虑过面对的是年级和水平都参差不齐的小学生。而隔壁班上,Jenny的教学方式活泼易懂,做小游戏、编顺口溜,孩子们学得很欢。

结果就是,我班上的孩子们过级率很低。我想我一定狠狠挫伤了其中一些孩子学英语的积极性。他们是否把英语和我这个蹩脚的老师连在了一起,从而产生阴影,甚至是终身的阴影,我不得而知,可我至今仍于心有愧。只是在当年一心努力挣饭票的日子里,这些都不是我考虑的问题。

慢慢想清楚自己不是这块料,谨慎地想避开教育这条路,没想到又撞上了。做志愿者去了n次康复机构,接触的孩子有脑瘫、听障和自闭症,跟着一堆没有专业康复知识的志愿者一拥而上,把孩子们瓜分完,然后陪他们玩。出发点是好的,希望在互动的过程中可以教他们一点点东西,比如识字、发音,但其实和这些孩子很难交流,我们大多成为无用的旁观者。

有些孩子的康复情况出现反复,我想和缺乏长期固定的专业辅导人士有关,这些孩子本身就非常敏感,面对陌生人防备心很重,我怕自己不恰当的方式让他们原本好不容易敞开了一点的心门倏地又关上了,再要打开恐怕是加倍的难度。

这些责任都不是我能承担的。当年为钱毁人,如今衣食无忧,更不能为了满足一己的精神需求而继续毁人。所以,为了发泄掉那一点点难以排解的志愿神经,从此,在翻翻的大道上狂奔,咱不毁人了,咱毁美剧去~~~

作者  | 2012-1-13 0:48:50 | 阅读(4) |评论(1) | 阅读全文>>

欢送2011

2011-12-31 23:59:36 阅读13 评论1 312011/12 Dec31

春节,舅舅远赴上海做手术,全家人沉浸在即将生离死别的悲伤中,还好,慢慢好起来了。这是30多年来过得最没有喜气的春节。

3月份,分手了,两年的感情被眼泪洗净。没什么好留恋的,两个人的孤单比一个人的寂寞可怕一百倍,虽然早看清楚,还是费了些时间才下定决心。

剩下的时间,交给马不停蹄的相亲。见识了多种极品男,对这个物种有了新的认识,对感情更加不敢奢望。

一个愤怒而又满怀春情的大龄剩女仍在飞奔,欢送2011,一头扎进无知无畏的将来。

作者  | 2011-12-31 23:59:36 | 阅读(13) |评论(1) | 阅读全文>>

心情碎片

2011-12-27 23:44:47 阅读22 评论1 272011/12 Dec27

最近的日子过得很潦草,心情很飘忽。回头,2011留下的是游走在寂寞和更寂寞、抓狂和努力平复之间的恐惧感,然后年末抓到了翻译字幕这根救命稻草,想把自己努力填满,可惜在深夜一边腰疼一边查字典的时候,原本那一丝丝“为人民服务”的崇高快感也早被压扁。有时禁不住会想:那些狂做翻翻的是不是也都是像我这样寂寞的人?

被烂桃花纷乱了大半年,无比恶心中,眼看着战斗却要不遂心愿地延伸到2012,或许还要到没听说过的2013年、2014……高估自己的下场就是一次次无底的沮丧。接受现实吧,这把年纪,这种长相,这种性格。一个人的日子其实没有太多不好,男人是个危险的物种,不要也罢,只是觉得生命中缺了一个……小宝宝。

工作没有太大起色,继续混着。

作者  | 2011-12-27 23:44:47 | 阅读(22) |评论(1) | 阅读全文>>

探病

2011-12-4 20:58:08 阅读21 评论1 42011/12 Dec4

周五去医院看望姑奶奶,下午5点半不到,守护她的人都已经走了,陪朋友的、接孙子回家的,好在老人家大部分时间都在沉睡,至少看起来是。她眉头紧锁,鼻子里插着氧气管和鼻饲管,嘴张着,嘴唇干裂,奇怪的是一只手死死抓住床边的铁栏。后来和二姑妈说起这事,二姑妈笑着告诉我,那是姑奶奶在锻炼,她想坐起身来。

这就是之前那个无数次向我抱怨活着没意思,想要自杀的耄耋老人,她其实是多么地贪生。难以想象在濒死的现在,她那仅存的一点意识在做着怎样的挣扎。我静静地坐在病床边的板凳上,感觉空气带着死神的气息,一点点沉下来,将即将离去的压得更紧,将尚且鲜活的蒙上阴霾。

她醒了,两只无神的眼睛睁开一点,看着天花板。我起身凑近大声唤她,她的眼珠转了一下,喉咙里发出含混的“哦”。我问她记不记得我,饿不饿,说一句她“哦”一下,其实我并不确定她是否记得我,不过我知道她住院前一向记忆力很好。然后她开始痛苦地呻吟,声音很大。风大天凉,我给她掖被子,想把那只紧抓着铁栏的手放进被窝里,我伏在她耳边让她把手松开,那只手丝毫不松动。我扳不动。

等她安静了,我也要走了。她重新闭上眼,眉头紧锁。

作者  | 2011-12-4 20:58:08 | 阅读(21) |评论(1) | 阅读全文>>

莫妮卡·我

2011-11-24 23:45:56 阅读33 评论1 242011/11 Nov24

周末要准备十人大餐,呃,准确说来是八人大餐,另外两个bb伙食不归我管,我管喂饱他们的老妈及家属。

今天下午听到两个奶妈要携家眷加入四人伙食团的消息时,居然有点莫名兴奋。再后来在食堂慢慢掰着手指算清楚了人数,更鸡冻了,小屋里好久没这么这么充实过了,也有一段时间没拉人来当小白鼠了。

上次扯美女埋头猛吃米线然后大赞好吃的情景还栩栩如生,那是对咱厨艺多大的肯定呀,一直想再虚荣一次,所以,这次的八人大餐菜单已定:米线+云吞。滇式私家做法必定让各位嘉宾流口水(不被好吃得流口水,也会被辣得流口水)。

这样的女主人情结颇似莫妮卡,老友记里我最爱的女主角。她会打扫好屋子做好点心,然后用风扇把香味吹到对面屋里把其余5个懒人吸引过来,而她最享受的就是看到他们美美坐在整洁的屋里吃着她做的东西,即便这时她已经累得睡过去。这份可爱的虚荣心其实源于被需要的快感。不得不承认,我和她一样需要被需要。

强大的莫妮卡,有归类强迫症的莫妮卡,美丽的莫妮卡,可爱的莫妮卡,曾经是剩女的莫妮卡,最后很幸福的莫妮卡……啦啦啦~~~~

作者  | 2011-11-24 23:45:56 | 阅读(33) |评论(1) | 阅读全文>>

Walking-Dead-To-Be

2011-11-22 11:52:03 阅读41 评论2 222011/11 Nov22

吃回头草的下场就是大受刺激——曾经被我无情抛弃的某男结婚了,而我和他最后一次约会不过是不到四个月前。现在的人都怎么了,都这么闪。

姐姐要是知道我的后悔,一定很难受,因为当时她就在场,目睹了我高傲地甩掉一个人的全过程。如今这样,她一定知道我有多渴望,又有多绝望。

好在这是个好人,还是那么绅士,没有让我落入预料中自取其辱的境地。当初下决心放弃他时理由多么充分,只是在寻觅的旅途中,越来越畏惧可以预期的漫长的孤单,不自觉地开始审视过去放弃的一个个人,有时会想:是不是太过武断?会不会真的错过了什么?

要真如猪所说就好了,一个人过过看《行尸走肉》的日子,简简单单也挺好。呵呵,我倒希望变成这样的行尸走肉。

作者  | 2011-11-22 11:52:03 | 阅读(41) |评论(2) | 阅读全文>>

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勉强算80后,滇人,北上求学4年,后南下工作,至今9年有余。于家渐远,误将他乡当故乡。
 
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